Dernier texte d'une longue série. Ce soir , je dis "au revoir". Et des "au revoir", j'en ai des tas à poser.
Cet été passa si vite. Et pourtant, j'aurais voulu qu'il dure une vie entière. Je n'aurai pas pu profiter de chacun comme il aurait fallu. Parce que le destin a fait que je pars à Toulouse. Mais il aurait dû s'arranger pour que jai du temps devant moi. Du temps pour rire, pour pleurer, pour se construire. Figeac, je l'ai tellement haïs... Avant même d'avoir poser les cartons de déménagement. Oui, j'ai détesté chacun des habitants avant de n'en avoir croisé un seul. Grave erreur. Je ne vivais que pour une seule chose, mes retours sur Cahors, chez la "Clik'" ... Mais non, ce n'est pas comme ça que marche la vie. J'ai fais la connaissance de gens extraordinaires & de gens qui le sont beaucoup moins. Commençons par le positif... Deux noms qui ont changé ma vie. Jordane & Najade. Mon meilleur ami et ma Number One' ... Mes deux piliers qui ne m'ont jamais laché tout au long de cette année. Des prises de têtes ? Bien sur. Mais ça ne fit que consolider nos amitiés. On s'est promis des choses qui est inutile de détailler sur cet article. Simplement, je voulais leur dire "Merci". Rares sont les amitiés intenses comme celles-ci... Ridicule pour certain sachant le peu de temps qu'on se connait. 1 an. Et alors ? En 1 an, tu peux mourir. En 1 an, tu peux tomber amoureux (se). En 1 an, tu peux réaliser un rêve. En 1 an, tu peux [...] Pourquoi n'aurais-je donc pas le droit en 1 an de rencontrer 2 personnes avec un coeur énorme où ils m'ont laissé une petite place ? Cette place, je ne l'échangerai pour rien au monde. Car moi & eux, c'est une complémentarité qui me fait avancer. Si je déchante, si je m'égare, ils seront là pour remettre les choses en place. Ils sauront trouvés les mots... Tout le monde devrait avoir cette chance de pouvoir se reposer sur quelqu'un... Pourtant, je vais devoir leur dire "au revoir". Le premier et malheureusement, d'autres vont suivre... Le négatif maintenant ? Ce sera bref. Là, pas de noms sera citer. Les personnes n'auront qu'à se reconnaître. De la colère dans un premier temps. Puis de la déception qui se transforme en tristesse pour finir par de l'indifférence. Les gens sont nombreux mais je dirai qu'il y a un "Elle" qui ressort. Se reconnaîtra-t-elle si je mets PBDMC ? Peut être pas. Tss ... Bref. Perdre mon temps sur elle, je l'ai déjà fais un an. Perdre mon temps, je sais faire. Bravo ? Non. Mais on apprends en faisant des erreurs. L'erreur de ma vie ? Etre "best" avec Elle. Non, arrête, t'es méchante. Mouai, certe. Sujet suivant alors parce que je suis d'humeur écrasante. Puis on parle d'au revoir là, et ce n'est pas un au revoir dans son cas. Sujet : La Clik ? Okay, parlons-en. Eux, ce n'est pas un ''au revoir'' mais plutôt un '' aux prochaines vacances''. Les retours se faisaient de plus en plus rares & le seront encore plus ces prochains mois. Mais je dois dire que ... j'sais pas si j'ai vraiment envie d'en parler en réalité. Mais j'ai dis que je disais "au revoir" alors faisons-le aussi pour ce mal-être. Mes rapports avec eux ont changé. En mal. Non, jamais de disputes, jamais de prises de tête avec eux. Alors où est le problème ? Le problème est que Claire en a peut être marre de payer , faire les allers-retours pour des fêtes dans lesquelles elle ne se sent pas en équation avec le reste du monde. Du monde ? Arrête, c'est Cahors. Oui, ce n'est que Cahors. Cette façon de voir Cahors a sans doute aidé à augmenter ma haine envers Figeac. J'ai grandi là-bas. J'ai bu pour la première fois là-bas. J'ai fumé pour la première fois là-bas alors pour moi, c'était tout. Mais j'ai changé. Différement qu'eux. Et ça se sent. Peut être sont-ils indifférents à ça mais moi, je le sens à chaque arrivée sur Cahors. Sentiment que j'essaie de refouler pour ne pas briser le mythe. C'est Cahors quoi ! Ouai mais c'est Figeac aussi ... Et bientôt Toulouse. Seront-ils vexés face à mon texte ? Peut être. Ils n'auront alors rien compris. Toulouse je disais ..? L'inconnu, c'est fou comme ça fait peur ... Pourtant, l'habitude devrait être là... J'ai connu ça l'année dernière... On m'a demandé si j'étais prête pour la rentrée & j'ai répondu qu'on n'était jamais prêt pour ça. Toi qui lis, tu serais prêt à quitter ton meilleur ami & ta meilleure amie ? Ton copain ou ta copine ? Tes petites habitudes ? On est d'accord ... Non, je ne suis pas prête. Seulement, me laisse-t-on le choix ? Alors voilà, la nuit, je me prends à ouvrir le dossier "Lycée Rive-Gauche", relire le réglement pour les internes, le document concernant les dates de rentrée & tant d'autres papiers administratifs. J'essaie de tirer des informations qui pourraient m'aider à m'imaginer un futur... Je rêve d'une bonne entente dans la chambre, me réveille alors, et compte toujours et toujours combien de jours ils me restent ici... Une grippe A pourrait augmenter le temps dans le sablier ? Tmtc Jordane... ='( Ne rêvons pas trop... Les rêves, je m'y connais... 1 an que je rêvais d'entendre "Claire, tu es admise". Je l'ai entendu. Maman Atannassoff (prof d'histoire à Masbou, pour tous ceux qui n'ont pas eu la chance de l'avoir comme prof' principale), les larmes aux yeux, qui dit à la classe "et Claire est admise à Rive-Gauche". Merde! Putain! Batard! Je suis prise ! De la joie, de la surexcitation. Des calins aussi. Je souhaite à tout le monde d'avoir un jour l'occasion de serrer sa prof dans les bras. C'est.. waouh, étrange... Puis... Merde ! Putain ! Batard ! Je suis prise. Et là, ce sont les larmes de désespoir, de tristesse qui coulent sur mes joues... Alors les rêves, je m'en méfient... Pourquoi je pleurais ? Lui. Pour ce dernier article où on dit tout, je citerai son prénom... Pour Teddy, je pleurais. Nous allions être séparés. Instinctivement, le "J-... " s'est enclanché. Des larmes qui vous font perdre pieds. Cette impression que l'étouffement est pour bientôt. Vous ne tenez pas debout. Des flots de paroles sortent et on ne contrôle pas. ll est là, à côté. Teddy fait ce qu'il sait mieux faire. Rassurer sans y croire... "Tu reviendra le week-end. On se verra". Arrête... Les pleurs redoublent ... 7 mois à l'heure où je tape. 7 mois pas faciles. 7 mois gravés dans la tête et dans le coeur. Et ce n'est pas finit. Alors pourquoi je parle de Lui se je ne lui dit pas "au revoir" ? Parce que c'est le dernier article et que je veux qu'il y apparaisse. Ici, c'est ma vie qui a été décrite. Souvent dans la tristesse. Même dans cet article, certains peuvent y voir une forme de tristesse. Non, ce n'est pas ça. Simplement, ces derniers jours, et aujourd'hui en particulier, je fais le résumé de mes malheurs, mes joies, mon adolescence en cours. C'est dur. Parce que bien souvent ça fait mal. Mais y a ces trucs qui font que je souris. Cette chute i-nou-bli-a-ble du 1er Juillet. Ce repas au Mc Do à 16h2o. Cette explosion de joie en apprenant la date de la rentrée (c'est un secret...). Ces moments où je revois leurs sourires. Où j'entends leurs rires. Non, pas "au revoir". Juste "à très vite''... En fin de compte, les "au revoirs" sont pour la plupart transformés en "adieu", "à bientôt", "à desuite". Alors , ce "au revoir", il sera pour ce blog. En perdition ces derniers mois mais sur lequel j'ai pu me défouler, écrire quand j'en avais besoin, effacer des morceaux, mettre en ligne, supprimer des articles... Un ami en quelque sorte. Je ne suis pas folle vous savez ;)
Well, pour la dernière fois, Mademoiselle C. signe (et ça, comme Dior, elle adore):
A toutes & à tous. Love, C.
